人生で笑えてる時間を増やすブログ

笑えない人を笑わせます

自分軸になりたいけど”私は被害者”をやめない人

自分軸で生きようぜ!イエ~イ!

 

 

 

みたいな感じのやつが、ちょっと前まで

流行ってましたよね?

 

 

 

今も続いてるのかな?

 

 

 

matuも一時期、自分軸じゃないと!

みたいな感じでしたけど

 

 

 

今となっては、自分軸と言う言葉に

「別に」みたいな感じで沢尻エリカ

ばりに興味もないです(笑)

 

 

 

自分軸ってひとそれぞれ、いろいろ

定義があると思いますけど

 

 

 

自分軸になりたい!みたいな人って

 

 

 

 

 

 

今があんまり自由に生きられてない人

が多いんじゃないかなと思います

 

 

 

だからもっと、

自分らしくとか

自分のままでとか

自分の好きなようにだとか

 

 

 

そういう部分に憧れがあるから、

自分軸になりたいと思うんじゃないですか?

 

 

 

 

 

 

ちなみにmatuは、子供の頃から自己否定

が強くて、人目が気になり過ぎて、そう

やって生きてきたので

 

 

 

自分軸っていいな!って思ってましたよ(笑)

 

 

 

で、今現在が自分軸じゃないって思う人

っていうのは他人軸が強い人だと思うん

ですけど

 

 

 

その中でも

 

 

 

 

 

自分は被害者だ!

って思っている人は

 

 

 

自分軸で生きるって言うのは

難しいと思います

 

 

 

なぜなら、自分軸で生きたいと思って

いるのに、自分が入っていないから

 

 

 

私は被害者で、あの人が悪い、あの人の

せいでってなって、自分じゃなくてあの人

が変わらないとダメってなってる時って

 

 

 

他人しだいなんですよ

 

 

 

〇〇が~~してくるから

〇〇が~~してくれないから

 

 

 

他人が変わらないと、自分はよくならない

だから、自分が入ってない

 

 

 

 

 

 

自分に軸がないからフニャフニャ

なんですよね

 

 

 

親が毒親で、今でも親に監視されて家に

帰れば、自分の仕事だとか恋愛だとかに、

いちいち口出しされてダメ出しされる

から親が悪い、あの親が変わらないとだとか

 

 

 

旦那がモラハラで、朝から家で大声出して

「仕事行くから早くメシを出せ!」って

ボロクソ言ってきて、ムカつくけど言い

返す事ができなくて、旦那が悪い!旦那が

変わらないと無理だとか

 

 

 

自分は被害者でどうしようもない、

あの人が変わらないとってなってるのに

自分軸になるって無理じゃないですか?

 

 

 

他人しだい、他人任せなのに

 

 

 

そして、この自分軸になりたいけど

被害者をやめたくない人の弊害が

 

 

 

 

 

 

誰かに相談した時に起こりやすいです

 

 

 

例えばさっきの毒親の話しで言えば

 

 

 

「私の親が毒親で、一緒に住んでるん

だけど、いまだに文句ばっかり言われて

毎日がつらいんだよね」

 

「どうしたらいいと思う?」

 

って知合いに相談したとして

 

 

 

「一旦、家を出て親と距離を置いてみたら?」

ってその知り合いがアドバイスをしたら

 

 

 

「家を出るなんか言ったら、親がなんて

言ってくるかわからない、また文句を

言われるかも知れないんだよ!」

 

「それに、周りの人達に親の面倒を見ない

最低な子供だって思われたらどうするの!」

 

「あなたが私と同じ立場でもそれできるの?」

 

「誰も私の事をわかってくれない!」

 

みたいに相談相手を悪者にしたりします

 

 

 

周りがとばっちりを食らうやつです(笑)

 

 

 

 

 

 

私は被害者で、できない事が多くて行動

できないからって理由ばかり出してきて、

なかなか前に進まない

 

 

 

自分軸になりたいけど”私は被害者”を

やめない人は自分軸から遠くなりますよね

 

 

 

なので、どんなに自分が悪くなくても

被害者の立ち位置から動く事が自分軸

への第一歩です

 

 

 

と言う訳で、私は被害者をやめて変わり

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インナーチャイルドを癒すのもいいけれど、環境を作るのも大事!

 

会社の昼休みに、食堂で今日もひとり

昼ご飯を食べる、周りは仲のいい人で

集まって昼ご飯を食べてるのに、いつも

私はひとり

 

 

 

誰からも「一緒に食べよう」とも誘われ

ないし、自分から輪の中に入っていく事

もできない

 

 

 

あ~、私は誰からも好かれないし、自分

から人と仲良くしようとする勇気もない

 

 

 

私がこんなんなのはきっと、インナー

チャイルドが癒されてないからなんだ

 

 

 

だから

 

 

 

 

 

インナーチャイルド

を癒さなきゃ!

 

 

 

子供の時の、親から大事にされなかった

あの時の自分を癒そう!

 

 

 

そうやって

 

 

 

「つらかったね!」

「大丈夫だよ!」

って自分を癒すのもいいけれども

 

 

 

 

 

環境を作るのも大事!

 

 

 

過去をどうこうするのもいいけど、

今の自分を大丈夫で安心できる環境

に連れていってあげる事も大事です

 

 

 

過去にあった嫌な出来事で、できた

マイナスな記憶を癒して書き換える

のも、もちろん大事だけど

 

 

 

今から新しく、「大丈夫なんだ!」

って言う安心できる記憶や

 

 

 

「楽しい!」「うれしい!」って

思える記憶を作っていく事もすごい

大事な事です

 

 

 

 

 

 

汚い水を捨てるのもいいけど、汚い水に

キレイな水を足していってあふれさせる

って言うのも大事

 

 

 

どんどん新しい「大丈夫」「楽しい」

「うれしい」の記憶が作られると、

その記憶につながりやすくなるから

ポジティブな方によってくる

 

 

 

で、matuはインナーチャイルドを癒す

のも大事だと思っているし、過去を癒す

事をセッションの中でお客さんにも、

もちろんやるんだけど

 

 

 

この「大丈夫」「楽しい」「うれしい」

の記憶を作っていく事をすごく大事に

しています

 

 

 

なぜなら

 

 

 

 

 

 

息を吸うぐらい簡単にできてしまうから(笑)

 

 

 

はじめましての人でも、人見知りの人でも、

男の人が苦手な人でも、話すのが苦手な人

でも関係なく

 

 

 

「大丈夫」「楽しい」「うれしい」の空間

を時間をかけずに、さらりと作り出す事が

できてしまう(笑)

 

 

 

 

 

 

 

セッションの感想が、楽しかったとか

親しみやすいとかそんな感想が多い(笑)

 

 

 

セッションしてるって感覚より、普通に

友達とおしゃべりしてる感覚が近いと

思います(笑)

 

 

 

でもそんな環境だからこそ、変わります

 

 

 

新しく「大丈夫」「楽しい」「うれしい」

の記憶がどんどん作られていくから

 

 

 

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継続プログラムを受けてくれてる

お客さんも、楽しみながら満たさ

れていってます

 

 

 

で、こうやって「大丈夫」「楽しい」

「うれしい」って記憶が作られて

いったので、このお客さんは

 

 

 

 

 

 

無意識にやっていた愛想笑いを卒業する

ことができるようになりました

 

 

 

もともと不安が強くて、他人に対して

どう思われるかが強かったんですよね

 

 

 

だから職場の同僚だったり、もっと言えば

はじめましての人なんかは余計に、なにも

おもしろくもないのに無意識に愛想笑いを

してしまう感じで

 

 

 

愛想笑いって基本的に、心から笑えてない

ので不自然すぎて、相手からすると、この人

は、あんまり自分に心を開いてくれてる感じ

じゃないんだって、壁ができやすいから

 

 

 

余計に人と仲良くするのが難しくなるん

ですよね

 

 

 

だけど今では

 

 

 

 

 

 

愛想笑いがなくなって、普通に笑顔で

人と接する事ができるようになったので

 

 

 

はじめましての人のお茶会でも、実際に

リアルで会いに行けるようになって、そこ

でも普通に話せるし、仲良くできるしで

交友関係が広がっていってるそうです

 

 

 

そして、交友関係が広がる事で更に

「大丈夫」「楽しい」「うれしい」の

記憶が作られて、潜在意識が書き換わる

ので、余計によくなっていくんです

 

 

 

と言う訳で

 

 

 

 

 

インナーチャイルドを癒す

のもいいけれど、環境を

作るのも大事!なのです

 

 

 

 

 

 

matuが息をするように簡単にできてしまう

 

 

 

はじめましての人でも、人見知りの人でも、

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でも関係なく

 

 

 

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だいたいmatuはセッション中は

誰が来てもこんな感じで笑ってます(笑)

 

 

 

「大丈夫」「楽しい」「うれしい」

を体感して潜在意識を書き換えて、

人目が怖くなくなって、そのままの

自分で生きたい人

 

 

 

自分が嫌いをやめたい、周りと仲良く

できないをやめたい人は

 

 

 

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「誰かを助けたい」なんて思っていない、ただ楽しいからやる

 

matuは歴史が好きです

 

 

 

で、昔はただ歴史が好きっていう

自分の認識だけだったんですけど

 

 

 

ただ歴史が好きというよりも

 

 

 

 

 

人の人生に興味があるだけ

でした(笑)

 

 

 

歴史上の人物だからとか、偉人だからとか

そんなの関係なく、人の人生の歴史が

好きなんです

 

 

 

はい、誰でもいいんです(笑)

 

 

 

ちなみに、matuは嫁さんよりも、嫁さんの

お義母さんの人生の歴史を知っています(笑)

 

 

 

嫁さんに

「お義母さん、昔〇〇やってたやんか?」

とか普通に言うと

 

 

 

「何それ?知らんのやけど?」

「なんでそんな事、知ってんの?」

「気持ち悪い、お前は誰から生まれたんや?」

って言われるくらいです(笑)

 

 

 

でも、そのくらい人の人生の歴史は

大好きなんです

 

 

 

昔こういう事があってとか

昔こんな事やっててとか

その時こんなふうに考えててとか

 

 

 

人の人生=ドラマ

みたいな感じで楽しいんですよ

 

 

 

 

 

 

matuは今まで

 

 

 

 

 

 

人の相談とかのったり、セッションして

その人の悩みが解消されると、もう本当に

自分の事のようにうれしくて

 

 

 

あぁ、自分は誰かを助ける事に喜びを

感じてるんだなと思ってたんです

 

 

 

でもね、よくよく考えたら、もっと自分

の事を掘っていったら、ぜんぜん違かった

んですよ

 

 

 

ただmatuは

 

 

 

 

 

人の人生に関われた事が

うれしいだけだった(笑)

 

 

 

「誰かを助けたい」なんて、ぜんぜん

関係ない(笑)

 

 

 

その人の人生に自分が登場して、その人の

人生が変化していくキッカケになれる

 

 

 

誰かの人生のドラマの出演者になれる

 

 

 

ただそれだけが、うれしいし楽しい(笑)

 

 

 

ただちょっとのキッカケでも、その人の

人生に登場できるだけでもいい

 

 

 

その人の人生の脇役になりたんですよ

 

 

 

 

 

 

水戸黄門で言えば、風車の弥七ぐらいでも

ぜんぜんいい(笑)

 

 

 

黄門様や、助さん格さんじゃなくて

風車の弥七でも十分

 

 

 

たまに出てきて、風車を投げて黄門様を

助けるくらいでいい(笑)

 

 

 

「あの時、風車を投げて黄門様を助けた

のオレやで!」

って言えるくらいでもいい(笑)

 

 

 

 

 

 

ちなみに、風車の弥七がたまにしか

登場しないのは、飛び道具の風車が

ひとつしかないので

 

 

 

一回投げたら、そのあと暇になるので

たまにしか出てこないんだと思ってます(笑)

 

 

 

ごめんなさい、話しがそれましたね(笑)

 

 

 

 

 

 

「誰かを助けたい」なんて思っていない

 

 

 

ただ、その人の人生の、ほんの脇役でも

いいので登場して、その人が笑えるよう

になるキッカケになれたらいい

 

 

 

それが、うれしいし楽しい

 

 

 

ただそれだけです

 

 

 

 

 

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「このぐらいじゃ」「まだまだ」で自分を認められない

「このくらいじゃ」

「まだまだ」

 

 

 

今までどれだけ自分で自分に問いかける

この言葉にへこまされてきただろう(笑)

 

 

 

会社員時代はもちろんの事

 

 

 

今みたいに誰かにセッションをする事

を始めても「このぐらいじゃ」「まだまだ」

で自分を認めてあげる事ができなかったん

ですよね

 

 

 

 

 

 

3年前に、知り合いにの友達の女性を

紹介してもらって、サンマルクカフェ

でセッションの練習をさせてもらった時

なんて

 

 

 

セッションが終わってから、その女性から

「すごくよかったよ」

「話しやすいから何でも話せるしね」

って言われたけど

 

 

 

「このくらい誰でもできますからね」

「まだまだ他の人と比べると全然なんですよ」

「本当に自分に自信がないんですよね」

って言葉が出てきて

 

 

 

「もっと自分に自信持ちなさい」

「しっかりしなさいよ」

ってその女性から励まされました(笑)

 

 

 

どっちが相談してるのかがわからない(笑)

 

 

 

自分を認められないし、自信もないし、

「話しやすい」なんて褒め言葉でも

なんでもない

 

 

 

なんの取り柄もないから、しょうがなく

かけてくれる言葉だと思ってました(笑)

 

 

 

自分を認められない=ダメな自分

だと思って、自分の存在を否定

してたんですよね

 

 

 

で、その考えがくつがえったのが

 

 

 

 

 

 

2022年のセミナー会場で、同じ同期の

女の人と話してる時でした

 

 

 

「自分に自信が持てないし、誰かから

いいよって褒められてもそれを認め

られなくてよくへこむんよね」

ってその同期の女の人にmatuが言ったら

 

 

 

「すごいね!matuってさ、理想を高く

持てる人なんやね」

 

「理想が高くなかったら、ダメだとか

できてないって否定なんてしないからね」

 

って言われて

 

 

 

 

 

 

そうか、自分は”理想を高く持てる人”

だったんだってセルフイメージが

書き換わったんですよ

 

 

 

自分じゃ、マイナスにしか捉えられ

なかったのに、自分じゃ気づけない

他の人からの目線で見ると確かに自分

がそう見えてくる

 

 

 

今までは、結果でしか自分を見れなかった

けど、何の結果がなくてもそのままの今の

状態でも自分を認める事ができる

 

 

 

だから今では、

「このぐらいじゃ」「まだまだ」

って例えなったとしてもすぐに

 

 

 

「理想を高く持てていいよな」

「理想が高いから伸びしろあるな」

って切替えられて肯定できる

 

 

 

結果だけじゃなくて、今の状態を肯定

できるようになった

 

 

 

人間って潜在意識が90%以上で無意識

の部分が多いから、自分ひとりじゃ

気づけないから

 

 

 

 

 

誰かからこれ!

って言ってもらわないとわからない

 

 

 

いくらひとりで頭をこねくり回しても、

出てこないもんは出てこない(笑)

 

 

 

そして、誰かから「××は〇〇だよね」

みたいな捉え方もあるよねって言われると

 

 

 

この人はこう捉えるのか、じゃ自分も

その捉え方でもいいんだみたいに

思えてくる

 

 

 

「このぐらいじゃ」「まだまだ」

で自分を認められない人は

 

 

 

それ以外にも、ひとりで頭をこねくり回して

もノートを書いてみても、どうやっても

自己否定がやめられない人

 

 

 

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「花はあるのに、お前には華がない」と言われました(笑)

 

ドラゴンボールの悟空兄さんが、強い敵と

戦う時に「オラわくわくするぞ」と言って

いますが

 

 

 

歴史が好きなmatuは、歴史を感じるもの

を見るとわくわくします(笑)

 

 

 

大阪城なんか見せられたらわくわくが

止まりません、オラわくになります(笑)

 

 

 

昨日は大阪城を見るついでに

 

 

 

 

 

 

大阪城公園に嫁さんと2人で花見に

行ってきました

 

 

 

やっぱりこの季節はいいですね

 

 

 

 

 

 

桜がめちゃくちゃキレイ

 

 

 

こんなキレイな桜を見ると

 

 

 

 

 

 

すごい開放的になりますね

 

 

 

あ、別に元気玉を作っている訳では

ありません(笑)

 

 

 

こうやって、桜を楽しんでいたんですが

 

 

 

嫁さんに写真を撮ってもらってる時に

「花はあるのに、お前には華がない」

と言われてしまいました(笑)

 

 

 

華がないと言われて傷ついたmatuは、

酒でも飲まないとやってられないと

言う事で(笑)

 

 

 

 

 

 

飲み歩きの聖地、天満にやってきました(笑)

 

 

 

天満はもう本当に最高ですね!

 

 

 

 

 

 

matuは歴史が好きで大阪城とか行くと

わくわくしますけど

 

 

 

居酒屋とかで美味しい料理とビール

にもわくわくします(笑)

 

 

 

天満なんて、美味しくて安い店が多いから、

その店の美味しい料理だけ食べて飲んで

って飲み歩きできるから、もう本当に最高

なんですよね

 

 

 

ドラゴンボールは7個集めると願いが

叶いますけど

 

 

 

matuはドラゴンボールと同じ数の7軒

ハシゴしてやるぞ!って思ってやる気

まんまんで挑んだんですが

 

 

 

 

 

 

2軒でギブアップでした(笑)

 

 

 

思ったより食べれない(笑)

歳とって食べれなくなってきましたね

 

 

 

でも、食べない割には体がドラゴンボール

に出てくるウーロン化していってます(笑)

 

 

 

と言う訳で今日は

 

 

 

「花はあるのに、お前には華がない」

って嫁さんにうまいこと言われた話しと

 

 

 

大阪の天満はうまい店がいっぱいあるよ

っていう話しでした

 

 

 

あ、その写真は天満の〇〇の店だ!

って気づいた人はコメント欄に答えを

お書きください(笑)

 

 

 

 

 

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自分の事が嫌いで自分なんかと思って、

飲み会の居酒屋では目立たないように

すみの方にいた女性が

 

 

 

わずか5ヶ月で、40人いるママ友グループ

の居酒屋の飲み会でも、イケてるママ友と

同じテーブルに座り、なんの抵抗もなく

自然と飲み会を仕切れるようになるまで

変化させた

 

 

 

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男の人が怖い!大事にされない!苦手!を克服する方法

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matuはその昔、顔面コンプレックス

があって、めちゃくちゃ女子が苦手

だったんですよ

 

 

 

 

 

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11歳の頃に、隣の女の子に自分の顔

をバカにされて、そこから女の子から

気持ち悪いとか思われてないかな?

みたいな感じで

 

 

 

女の子が苦手になりました

 

 

 

で、matuと同じように女の人で男の人が

 

 

 

 

 

怖い!だとか

大事にされない!だとか

苦手!だとか

 

 

 

そんな人もいると思うんですけど

 

 

 

多分そんな人も、matuと同じように

過去に男の人との出来事で何かあった

から苦手になってるはずなんですよ

 

 

 

例えば、お父さんとか学校の先生とか、

男兄弟とか、男友達とかが

 

 

 

怖かっただとか、大事にされなかったとか、

すごく嫌な事をされたとか、そんな出来事

があったから男の人が苦手になった

 

 

 

で、そんな事があったので男の人に対して

いいイメージがないから、男の人を悪い

ように捉えているからどんどん悪く見え

てきてしまう

 

 

 

で、話しをmatuの話しに戻しまして、

matuが自分の顔のコンプレックスが

なくなって女の人も大丈夫になったのは

 

 

 

 

 

同じ顔族の人達が、脚光を浴び

始めたからです(笑)

 

 

 

この人達を見て、自分も実は大丈夫なん

じゃない?って認識が変わったからです

 

 

 

でも

 

 

 

それだけではまだ大丈夫にはなりませんでした

 

 

 

実際に、自分は別に変じゃないし大丈夫なんだ

と思えるようになったのは

 

 

 

 

 

体感があったからです

 

 

 

その当時、友達に誘われて何回かコンパ

に行って、そこで女の子から意外に普通

に接してもらえて

 

 

 

なんだったら話しして、すごく笑って

もらえて、そこで本当に大丈夫だって

なりました(笑)

 

 

 

ちなみに、何回かコンパに言ったけど、その

コンパでは誰とも付き合えていません(笑)

 

 

 

はい、話しを戻します

 

 

 

つまり体感がないと変われないって事です

 

 

 

 

 

 

いくら頭の中でこねくり回して大丈夫

だと思おうとしても

 

 

 

実際に体感しないと、体感して大丈夫

なんだを感じないと変われないと言う

ことです

 

 

 

なので、あなたが男の人へのイメージが

悪くて、それを変えようといいイメージ

をいくら頭の中で想像しても

 

 

 

実際に男の人と接触して、

「男の人ってやさしいんだ」

「男の人って怖くないんだ」

を体感しないと大丈夫にはなりません

 

 

 

ちなみに、matuのお客さんで男の人が

苦手って言う人も、matuのセッションを

受ける事によって

↓↓↓

 

男の人も怖くないってなってきました

からね

 

 

 

男の人が怖くなくなり過ぎて、男の人

を交えてのお茶会とか自ら進んで仕切

ってやれるようになってます(笑)

 

 

 

もともとよく、やさしいとか話しやすい

ってmatuは言われるので、それで大丈夫

の体感が得られて、男の人のイメージが

書き換わっていくんですよね

 

 

 

大丈夫で安心できる男の人と関わって

体感するのと、過去にあった男の人との

ネガティブな出来事を癒して捉え方を

変えていくのでダブルで効果が出るんです

 

 

 

と言う訳で、男の人が

 

 

 

 

 

怖い!だとか

大事にされない!だとか

苦手!だとか

 

 

 

それを克服するには、男の人が大丈夫

って言う体感をする事です

 

 

 

大丈夫をくり返し体感する事で、男の人

に対しての苦手意識がなくなっていきます

 

 

 

あんなに女の人が苦手だったmatuも、

大丈夫を体感していったからこそ

 

 

 

 

 

 

今では、女の人の中に男ひとりって状況

でもなんの問題なくいられます(笑)

 

 

 

いくら頭の中でこねくり回しても、体感

がないと変われないですからね

 

 

 

男の人が苦手なら、あえて男の人と関わる

って事をやって、大丈夫だを体感した方が

いいからですね

 

 

 

男の人が苦手を克服したいなら、まずは

matuのセッションをどうぞ!

 

 

 

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朝からカオスすぎるからやめてくれ!(笑)

 

数日前の朝の話しです

 

 

 

窓を開けて空気の入れ替えをしようと

カーテンを開けたんですが

 

 

 

matuの目の前に

 

 

 

 

 

 

カオスな状態のぬいぐるみが

現れました(笑)

 

 

 

意表をつかれて朝からビビりました(笑)

 

 

 

朝からカオスすぎるからやめてくれ!

って思いました(笑)

 

 

 

どうやら娘さんが、リュックサックに

付けているキーホルダーのぬいぐるみ

が汚れてきたので、夜に洗ってほしてた

みたいです

 

 

 

だから、朝からうちの親父をビビらせて

やろうとは思ってやった訳ではない

みたいですね(笑)

 

 

 

ぬいぐるみのキーホルダーを洗って

乾かしたいのが娘さんの意図で

 

 

 

その意図とは関係なく、matuが反応して

ビックリしただけです

 

 

 

すぐに、洗ったぬいぐるみを乾かしてる

だけかって娘さんの意図がすぐわかった

んですけど

 

 

 

この

 

 

 

 

 

意図が伝わらないって言うの事は

人間関係が上手くいかなくなる原因になります

 

 

 

そんなつもりじゃないのにって

なって仲が悪くなったり

 

 

 

なんでそんな事するの?って相手の

意図がわからなくて嫌いになったり

 

 

 

意図が伝わってないと、わかりあえなく

なってきます

 

 

 

例えば

 

 

 

 

 

 

晩御飯を食べ終わって、家のソファーで

テレビを観ている旦那さんに奥さんが、

今日あった職場の人にイライラした愚痴

をただ聞いてほしくてその話しをすると

 

 

 

旦那さんが

「そう言う時は〇〇した方がいいよ」

みたいにアドバイスを言ってきて

 

 

 

正直、奥さんの方はただ愚痴を聞いてもらい

たいだけだから、旦那さんが言ってくる話し

を適当に聞いていたら

 

 

 

旦那さんが

「わざわざ、相談にのってやってるんだから

真面目に話を聞けよ!」

って怒りだしてしまってケンカになって

しまった

 

 

 

みたいな感じ意図が伝わっていないと

すれ違いが起こります

 

 

 

なので、こうならないためには

 

 

 

 

 

先に意図を伝えておく

って言うのが大事です

 

 

 

さっきの話しで言えば、

「今日、会社でイライラした事があって

とにかく愚痴だけ聞いてほしい」

って伝えておけばいいですよね

 

 

 

旦那さんも、奥さんがアドバイスを求めて

ないって意図がわかれば、無理にアドバイス

を押しつけてくる事もしないでしょう

 

 

 

逆にこの人なんでこんな事するの?って

時には、この人の意図ってなんだった

んだろう?って考えてみたら相手の事が

わかるかも知れないですよね

 

 

 

自分と相手と意図がちゃんと伝わってると

それだけで人間関係はよくなりますよ

 

 

 

 

 

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