お客様の声はこちら！
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子供の頃から、自己否定が強くて
・自分の容姿
・運動神経の悪い所
・人見知りする所
・家が貧乏な所
・臆病な所
・服がダサい所
自分で否定する所が多かったし、
自分で自分を認める事ができない
思春期になってくると、それが
もっと強くなって同世代の女の子
と話せない
コンビニで買い物をしたいのに、
レジに同世代くらいの女の子が
いたら、はずかしくてレジに並ぶ
事ができずに、買い物せずにその
まま店を出る
二十歳を過ぎて、大人になっても
それが続いて、マクドナルドで
ひとりで注文して食べるのも
まるで罰ゲームのような感じ
ひとりで外食すると言う事は、
周りから友達いない、彼女が
いないダサいやつだと思われる
に違いないと思っていた
会社で働きだしても、不器用で要領
が悪い自分が、周りからバカにされ
ないように足を引っ張らないように
必死に頑張った
上司から求められる事、会社から
好かれそうな自分になるために
いつも朝の8時から働いて夜の9時まで
は会社にいたし、もっと遅い時は日が
変わるまで会社にいた
サービス残業も自ら進んでやっていた
こんな自分ははずかしい
って子供の頃から思っていたから
それを隠すために、バレないように
するために、こんな自分でも受け入れ
てもらえるように頑張ってきた
頑張ってきて、周りから会社の人から
認めてもらえるようにはなってきた
けれども
いつも、ちゃんとしないとって、
追われている感じがして苦しかった
周りからできないやつ、ダメなやつ
って思われないように必死だった
そして、いつのまにかこうやって
頑張る、まじめな自分が本当の
自分だと思いこんでいた
周りの人もそう思っていたし、
自分自身がそう思っていた
でも本当は違かった
本当の自分はもっと
テキトーに
気楽に
いい加減に
生きたいと思っていた
誰かと競うなんてしたくないし、
ちゃんとしないとみたいな型に
ハマって窮屈な事もしたくない
マイペースで落ち着いて、慌てる事
なく自由にやりたい
この
テキトーに
気楽に
いい加減に
生きたいに気づいて
この感覚で今いれるのは、
とても心地良くて幸せを感じる
ブログも前までなら、ちゃんと書かな
いとが強すぎて大変だったけど
今は、そしてこのブロックは思った事
を、今感じている事を、頭にわいて
きた事を超テキトーに書いている
こんな自分ははずかしいって思って
必死に頑張っていたあの頃よりも
こうやって、自分の中の想いに
気づけて、この感覚でいる事が
本当に心地よくて幸せだ
こんな自分ははずかしいと思って、
隠そうとかなんとかしないとって
やっている頃よりも幸せ
奥さんと服を買いに行って、ズボンを
試着した時に
店員さんが
「これ七分丈になってるんですよ」
って言われて
そのズボンをはいたらジャストサイズ
でくるぶしちょうどだった(笑)
昔だったら、スゲーはずかしい！
ってなってたけど
今は、奥さんと爆笑でしかない(笑)
こんな自分ははずかしいではなくて、
こんな自分はおいしい存在なのです(笑)
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